L'ancien journal d'une femme de 21 ans

Je vous offre mon bilan de l'année 2008, écrit sur le pouce entre 2 lieux de squattage...

Où en suis-je ? Toujours cette même question, toujours ces mêmes interrogations.
A la relecture de mes bilans précédents, j’ai cette impression d’être coincée dans cette boucle infernale.
Toutes ces dernières années j’ai été en contradiction avec moi-même… sauf qu’aujourd’hui je crois que tout est différent. 

J’ai commencé une longue introspection lorsque j’ai commencé à réellement vouloir sortir de ma dépression, et l’une des premières remarques que l’on se fait c’est « mais qu’est ce qu’il m’est passé par la tête ? ». 

Le maître mot de cette année 2008 est « relations ». 

Il y a désormais plus de trois ans j’ai espéré m’en sortir. J’ai rencontré Yves (alias dino), cet être si spécial, celui dont personne ne comprend jamais les réactions. Bonne chose, mauvaise chose ? Je ne saurais pas dire. Quoi qu’il en soit, ça a été le point départ de cette recherche de soi et de mon avenir. Voilà pourquoi il compte pour moi au jour d’aujourd’hui.
Car oui ça a été ma plus longue relation, un fait marquant dans ma vie, mais je ne me rappelle pas de lui pour ces raisons.
Pourquoi est ce que j’en parle maintenant ? Par ce que mon année 2008 a débuté de façon désastreuse car j’ai voulu croire que notre relation de couple pouvait mener quelque part. Je me battais contre un fantôme en espérant nous laisser une chance de plus, j’étais la seule dans cette histoire à nous voir un avenir.
Je parle de tout ça aujourd’hui sans trop en souffrir même s’il y a un an ça me rongeait de l’intérieur. Ca m’obsédait, j’en pleurais dans le RER en rentrant le soir du boulot, je ne trouvais pas de solution car tout bêtement il n’y en avait pas.
J’ai fait une sévère dépression qui m’a même poussée à me mettre en arrêt maladie pour dépression chez PSA. Je n’avais plus goût à la vie, poser le pied au sol en me levant était déjà une épreuve à surmonter.
C’est après m’être retrouvée toute seule pour fêter nos deux ans ensemble que j’ai laissé tomber, que je me suis convaincue de tenter de passer à autre chose.
Avant même que tout cela ne se produise, j’avais déjà commencé mes démarches pour quitter la région parisienne, mes candidatures pour les écoles étaient postées depuis un bon moment…
J’ai pris du temps après la rupture pour passer à autre chose, j’ai laissé passer les propositions jusqu’à ce que Cédric ne croise ma route. Si gentil, si doux, tellement différent… que je me suis laissée tenter. C’est grâce à lui que le traumatisme « dino » a pu commencer à être digéré.
Au départ, je cherchais la petite bête, toutes les raisons possibles pour me convaincre que ça ne pouvait pas fonctionner. Je le taquinais, l’embêtais, le critiquais sans cesse pour finalement admettre que j’étais bien avec lui et qu’il n’y avait pas à chercher plus loin. 

La vie avait repris son cours normal, j’avais reçu des réponses positives de quasiment toutes les écoles. Je savais que j’irai à Bordeaux, il ne me restait plus qu’à signer un contrat d’alternance : à Paris ou à Bordeaux ?
J’étais heureuse, réellement heureuse comme ça. Ça a été le moment le plus joyeux de cette année.
Avec le temps et son absence, j’ai fini par réaliser qu’on ne devait peut-être pas rester ensemble, qu’une fois que je serais partie pour Bordeaux la relation s’achèverait d’elle-même. Je ne voulais plus souffrir d’absences prolongées, d’interrogations sans fin. Je l’ai quitté, ça a été difficile. On devait en discuter face à face mais au moment voulu il n’a plus donné signe de vie. Depuis il n’y a pas eu grand-chose, il m’évite. 

Relations = Déceptions ? 

Je voulais rester seule pour prendre le temps de faire la paix avec moi-même et ces besoins qui semblaient si énormes aux yeux des hommes.

Trop tard sûrement, Olivier était déjà entré dans ma vie, par une voie étrange. Le 23 septembre, tout a basculé. Tout est allé tellement vite après ça. Ce qui ne devait être qu’une rencontre d’un soir s’est étalé dans le temps et dans ma vie pour la marquer à jamais.
Une nuit dans Paris, des vertiges, une marche rapide, des bras pour m’accueillir, une épaule contre laquelle se reposer, les dés étaient jetés.
Juste une rencontre, rien d’autre m’étais-je dit.
Mais pourquoi ? Pourquoi l’ai-je rejoins si tard ce soir là ?
Je me mentais déjà à moi-même. J’avais senti quelque chose, ce n’était pas possible de faire un truc aussi dingue sans raison, en allant aussi mal physiquement … J’ai traversé la moitié de l’Ile-de-France à 22h passé !!! En le voyant j’ai compris qu’il y avait un potentiel et la première chose que je me suis dite a été « et merde… ».
Fin octobre, un week-end à Montpellier… ce qui n’était qu’une relation via des textos s’est transformée en relation bien réelle.  J’ai commencé par apprendre à mieux le connaître. Nous avons partagé des moments agréables.  Une main dans la mienne, une promenade sur la plage, une glace au bord de la mer. Si simple, si naturel.
Pas de barrières, pas de stress, lui, moi.
Week-end du 11 novembre, des centaines de textos plus tard, le week-end trop marquant pour revenir en arrière. Pas de relation à distance. Pas de regret avais-je dit ? On tente jusqu’au bout ? « Si je souffre tant pis, on aura vécu ce que l’on devait vivre ensemble ». Ces mots résonnent encore dans ma tête.
Au départ je ne voulais pas me laisser y croire. Eh bien tout ça a fini par changer avec le temps et l'attachement que j'ai peu à peu commencé à ressentir… Tous ceux qui sont déjà tombés amoureux doivent comprendre : on ne choisit pas quand ça arrive.
Je ne parle plus de comment tout cela s’est passé, et tout ce que je peux dire c’est que tout était fluide et simple quand j’étais avec lui. Plus d’interrogations, plus de frustrations, plus rien de tout cela… juste nous.
J’ai fini par faire ce que je ne voulais pas : nous projeter dans le temps, nous voir un avenir où il n’y en avait pas… Je me suis laissée penser que cela pouvait continuer cette façon, que peut être un jour cela pourrait être notre quotidien.
Il se dégageait un sentiment de plénitude dans ses bras, j’étais bien rien qu’en pensant à ces moments, à son sourire. Je me sentais femme et en accord avec moi-même.
Lors du premier week-end, c'étaient ces bons moments partagés ensemble que j'aimais tellement, lors du second, c'était lui...
Une semaine après ce week-end de 4 jours si tendre, deux mois jours pour jours après notre premier rendez-vous, il m’annonçait que c’était fini, qu’il y en avait une autre, « on ne s’était rien promis », je ne lui avais rien dit. Je savais que je commençais à en tomber amoureuse et je n’ai rien dit.
J’ai pleuré durant des heures, des jours. C’était la première fois que tout se passait si bien, la petite apprentie et le chef d’entreprise RMIste, ça sonnait bien non ?
Personne ne peut imaginer comment j’ai pu ressentir tout ça. Je n’ai jamais massé quelqu’un aussi longtemps que lui, j’envisageais même d’apprendre à faire la cuisine pour lui, lui préparer un bon gâteau au chocolat. C’était prévu.
Il a fallu oublier ces espérances, ces projections, les textos du soir, les petits sourires du matin et reprendre une vie « sans Oliv ».
Pour moins y penser, je lui ai demandé de couper les ponts pour ne plus voir son visage partout dans facebook…
Une semaine plus tard, il m'a dit qu'il était heureux avec elle et que ça se passait bien. Sur le coup, je me suis dit qu'il essayait de m'achever… Et je le lui ai dit, on a recoupé les ponts une seconde fois. 

Je ne suis pas capable de dire si je vais bien ou pas car moi-même je ne le sais pas. Lorsque je pense à lui une envie de pleurer me revient subitement. Autrefois j'aurais dit « je me sens perdue », mais là ce n'est pas ça du tout.
Je savais ce que je voulais, je savais où j'en étais, et tout ça je l'ai perdu. Ce sont mes espérances que j'ai perdu, pas moi… 

Ces moments que l’on trouvait si fort et si spéciaux sont aujourd’hui ceux qui nous rendent tellement malheureux et qui finissent par nous ronger de l’intérieur… Je ne viens pas à les regretter mais m’en rappeler fait tellement souffrir.
Il faut pouvoir laisser tous ces instants de côté, les laisser s’estomper pour continuer d’avancer… 

Depuis cette immense accumulation de déceptions, je n’ai plus d’envies. Je ne sais pas si je peux dire que je suis retombée dans ma dépression, mais tout me paraît plus fade.
Peut-être est-ce aussi l’effet Bordeaux ? 

J’y suis arrivée en me sentant si seule, en ayant comme seul réconfort les textos d’Olivier pour m’endormir.
Les deux premières semaines ont été très dures à supporter, je n’avais ni télé, ni internet et si peu de gens à voir sur place. Je me suis concentrée sur moi-même, je me suis resituée au niveau de mes attentes, de mes envies.
J’ai pris rendez-vous chez un psy même si ça allait. Principe de précaution.

Bordeaux… Qu’en dire ?

C'est une ville jeune, très étudiante. Les vieux n'existent quasiment pas dans le centre. Il n'y a que des bars et des restaurants partout.
J'habite dans un quartier qui d'après les bordelais « craint grave » car c'est le quartier étranger, et eux, dès qu'ils voient un noir ou un rebeu c'est la fin du monde, ils se sentent en danger.
Bon c'est vrai qu'il craint un peu plus que le reste du centre, mais moi je n'y ai pas vraiment peur, ce n'est pas pire que le métro à mes yeux. La seule chose qui me dérange avec ce quartier c'est le bruit car mes fenêtres donnent sur la rue qui est hyper bruyante (car les gens se garent à tout va en double file et s'éclatent à se klaxonner mutuellement dessus pour un oui ou pour un non). De plus, la rue est bordée de bars plein d'alcooliques qui s'embrouillent entre eux bruyamment. 

Sinon c'est plaisant de n'avoir que 30 minutes de trajet pour aller au boulot et 45min pour aller en cours. Je trouve les trajets de tram supportables et habitant en plein centre j'ai tout à proximité et à portée de mes pieds.
Puis comme j'habite le quartier « étranger » j'ai des magasins vendant toutes sortes de produits juste à côté (magasins asiatiques, portugais, africains etc…) 

J'ai l'impression d'être une autre moi là-bas. Comme dirait le responsable pédagogique de ma formation : il y a des élèves atteints de skyzophrenie !
Je suis calme et non violente à Bordeaux. D'ailleurs les gens qui me côtoient ici n'arrivent pas à imaginer que je peux être violente, agressive, fofolle à Paris…
La vie y est plus douce, mais je m'y amuse moins, c'est comme si tout était atténué, jusqu'aux sentiments.
De plus, je n'ai pas d'amis ou peu à Bordeaux, je m'y sens souvent seule. Les gens avec qui j'ai bien sympathisé sont des personnes que je ne peux quasiment jamais voir ou qui vont quitter Bordeaux sous peu… 

Bien que je ne puisse pas dire que je suis seule à Bordeaux, cette solitude a fini par devenir pesante et étouffante.
Lorsqu'Olivier m'a fait sa fameuse annonce, j'ai décidé de rentrer à Paris pour un week-end afin de revoir des visages familiers.
Je devais voir près d'une dizaine de personnes et au final j'en ai vu trois… Mais voilà, ça m'a rappelé les raisons pour lesquelles je suis partie, et celles pour lesquelles je suis revenue.

En fait mon train arrivait à 23h et normalement on devait venir me chercher en voiture et me ramener jusque chez mes parents. Le hic (car il y en a toujours un avec moi) c'est que la fille en question s'est embrouillée avec sa mère et n'a pas eu la voiture.
J'ai donc appelé mes parents quand je l'ai appris (dans le train, vers 21h) pour leur demander s'il n'y avait pas une possibilité de venir me chercher à Montparnasse comme ça craint au possible surtout à cette heure là.
Ma mère m'a envoyé paître comme elle sait si bien le faire, préférant me laisser rentrer seule avec mon énorme sac à travers les métros, le RER et les rues sombres et dangereuses…
Finalement je suis arrivée chez mes parents à 0h45 comme une grande, saine et sauve. Toutes les lumières étaient éteintes. Je suis arrivée tant bien que mal jusqu'à ma chambre, j'ai allumé la lumière et j'ai vu mon petit frère et sa copine dans mon lit. Pendant que je poussais un cri d'horreur (ils dormaient simplement), j'ai pu constater que ma chambre avait aussi été transformée en lieu de stockage privilégié de ma mère… tellement que je n'avais même pas la place d'y faire entrer mon sac…
Conclusion je me suis retrouvée à 1h du matin après une journée de dingue à ranger ma chambre et changer les draps…

En revenant à Paris pour ces fêtes de fin d’années, j’ai eu la sincère impression de régresser.
Pourquoi ?
Revenir, c’est retrouver tout ce pourquoi j’avais absolument tenu à m’en aller. 

Je n’ai pas eu tord.
A mon retour ma famille ne m’attendait pas, ma mère m’a même dit que ça lui était totalement égal que je ne rentre ou pas (ce sont mes parents qui m’ont demandé de rentrer pour les fêtes à la base).
Au final, j’aurais vécu deux semaines dans la peau d’une SDF. Une grande lutte pour terminer cette année, une lutte pour trouver un toit tous les soirs… alors que j’ai passé plus de 22 ans en région parisienne. 

Ma conclusion ?
Ce que j’ai compris avec le temps c’est que je n’arrive jamais à être totalement heureuse car je sais qu’à tout moment je peux tout perdre.
Tellement bien un jour, tout s’écroule le lendemain.
En ce qui concerne les relations en général, amicales et amoureuses, le plus dur à admettre est que tous ces bons moments passés ensemble, ces instants de complicité ne se reproduiront plus jamais.
Mais je n’ai pas de regret quand aux choix que j’ai fait cette année. J’ai voulu profiter à fond de chaque opportunité qui se présentait à moi. J’ai voyagé un peu partout en France, tenté de nouvelles choses et me suis mise le moins de barrières possibles.
La souffrance fait parti de tout ça car pour profiter il faut se laisser aller, prendre le risque que ça puisse mal finir. 

Comme toujours, je n’arrive pas à me faire confiance, c’est ce qui s’est reflété une fois encore au cours de cette année.
Je sais qu’il faut toujours se fier à la petite voix que l’on a à l’intérieur. Je l’ai et il faudrait que j’apprenne à mieux compter sur moi-même. Je n’arrivais plus à gérer ma vie avec tous ses parasites autour de moi. 

Je ne suis pas au summum de ma forme, j’essaie de continuer à vivre en tentant d’atteindre le bonheur mais je ne regrette toujours rien de ces choses qui me font tellement mal aujourd’hui.
Je pleure parfois sans que personne n’y comprenne rien parce que des souvenirs sont douloureux.
Bien que je ne veuille plus de relation de couple ni de contact physique, je sais qu’un jour cela s’estompera et que les envies reviendront avec une belle rencontre, comme elles sont revenues lorsqu’Olivier est entré dans ma vie.
Avec son arrivée, j’ai fait le vide autour de moi, dissous mon fan club et les relations parasitaires que j’avais.
Cependant il n’était pas fait pour moi car pour lui je n’étais pas faite pour lui. Je l’aurais suivi, n’importe où si j’avais pu alors qu’il y a encore six mois je ne connaissais pas son existence. Mais on ne quitte pas tout pour quelqu’un qui n’en est pas convaincu. 

Une autre chose que je peux dire : les gens qui nous aiment vraiment sont ceux qui, même quand on les aime un peu moins, nous aiment quand même.

Avec du recul, je vois que j’avais un sentiment de révolte permanente envers tout et n’importe quoi. Voilà pourquoi j’étais si nerveuse, si violente. Toutes ces petites contrariétés m’ont pourri la vie au jour le jour.
M’éloigner du stress des parisiens, des transports parisiens, de la connerie de ma famille, de ces relations amicales rouillées ont assagie mon mode de vie.
Je ressentais le besoin de courir les rues, de faire la folle pour me sentir vivante. Je veux redevenir cette fille pleine de vie, cette fille que j’ai connu en août 2008, celle qui sourit et ne sait plus pour quelle raison. 

2008, pire ou meilleure que les autres ?
Franchement, je ne saurais répondre.
C’est une des années les mieux maitrisées que j’ai eu malgré les multiples dépressions.
En tout cas, j’ai envie de remercier encore une fois mes amis d’être présents (quand ils le sont) et toutes les personnes qui m’ont proposé un hébergement.
J’aurais une fois de plus fini une année en catastrophe, mais m’être retrouvée SDF m’a permis de renouer avec des relations perdues ;) . 

L’ensemble de ces péripéties et de ces changements me permettent aujourd’hui de quasiment tout reprendre à zéro, de me donner un réel nouveau départ.
2009 m’offre un nouvel horizon, de nouvelles perspectives. 

J’aurais conscience d’aller mieux quand cette douleur de frustration et d’angoisse que j’ai dans le dos disparaîtra. 

Tout le monde m’a toujours dit que je me posais trop de questions.
Je ne pense pas que cela soit faux. Mais je crois que c’est nécessaire pour finir mon introspection et comprendre l’ensemble de mes blocages.
Mais comme le dit un proverbe zen que j’ai lu chez Dino :
Si tu comprends,
Les choses sont comme elles sont,
Si tu ne comprends pas,
Les choses sont comme elles sont.

Des résolutions ?
On verra ;)

Bonne fêtes tout le monde et je vous souhaite à tous et à toutes une merveilleuse année 2009.